sábado, 25 de marzo de 2017

DUDAS Y MIEDOS

Hay algo que nunca podre comprender.
Qué es lo correcto frente a mi madre? Yo la amo, es mi mamá, la quiero y deseo que sea feliz. Pero a veces, ella me grita e insulta y me hiere.
Entonces, antes me sentía mierda por eso.
Luego, el sentimiento evolucionó y sentía rabia por sus hirientes palabras.
Después de mi terapia, quería entenderla y tratar de empatizar.
Pero, a veces me doy cuenta que no lo estoy haciendo bien. Hoy me dijo que son una tonta (fui a la lavandería y olvide el recibo, si soy tarada), seguía y seguía con el mismo tema, y le contesté, le dije  "No me importa, puedes decir lo que quieras, no me importa".
WTF! Qué me pasa? Es mi madre, no puedo contestarle así, pero ya había comenzado y decidí no parar.
Luego de volver a decirme tonta y decirme que soy igual que mi padre (su ex marido con el cual no tiene buena relación) me dijo que si le seguía contestando (yo repetía "No me interesa, yo tengo otras preocupaciones") me "daría uno" (amenaza de golpe) y yo le dijo "Atrevete" ...
Segundo WTF! Me pasé de la raya...
Y me dijo "Malcriada" y se calló.

Gané, gane porque la hice callar, hice callar a mi madre y siento que por eso ire al infierno (no creo en el infierno, pero creo que recibire un duro castigo por faltar el respeto a mi madre).

Lo que les estoy contando es solo una parte de lo que acaba de suceder...
Creo que las relaciones se estan invirtiendo, que estoy dejando de ser la victima, pero NO QUIERO SER EL VICTIMARIO.

No creo que tenga hijos, así que no usare la violencia psicológica con otras personas, pero no quiero hacerlo con mi madre, ella a veces es tierna, cariñosa, se preocupa por mí, me quiere y se que a veces se esfuerza por apoyarme...

Me duele ser quien soy, me duele el corazón al escribir esta entrada.
Pero la vida sigue, y yo debo seguir.
Saludos.

jueves, 9 de marzo de 2017

ZURCIR

Hola.
Estoy volviendo a escribir luego de mucho tiempo.
Tengo muchas cosas que contarles.
Entre ellas que estoy ganando más confianza en mi misma, aún debo trabajar más en mi autoestima y reforzar mi espíritu, mi fe en mi, mi amor propio.
Algo que me ayudo bastante, fue la lectura sobre "Feminismo" que hice durante mis vacaciones. Si alguien tiene curiosidad, haganlo: lean sobre feminismo! Les prometo que nunca antes encontré algo que me afirmara tanto como mujer, como persona.
El tema de mi recuperación de la bulimia y la depresión (recuerdan que me dieron de alta en enero?) va que quiere, aún quedan residuos, y estos se inflan en situaciones de estrés.
Y eso es lo que enfrente estas semanas.
Mi padre vino, se comportó completamente frío conmigo, lloré por la noche por eso, porque yo quiero que este presente en mi vida aunque ahora viva en otra ciudad. Luego, mi papá ahora esta viviendo en una nueva ciudad, con la mujer con la cual engañó a mi mamá y con la hija pequeña de esta señora. Tercero: Denuncié a un tipo por acoso, en la universidad.
Mas bien, se lo conté a mi madre, luego a mi padre por teléfono y después a mi hermano. Mi madre se asustó mucho, y aunque me dió fuerzas, también me hizo preocupar más por sus discusiones con mi papá por este tema, que sí, que mi madre puede ser muy difícil en situaciones diversas y esta no fue la excepción obviamente. Yo debí prepararme con anticipación para esto. Al final este problema que llevo aguantando años (creo que ni siquiera lo conté en el blog) se solucionó, vino mi papá a  mi ciudad y me acompañó a mis clases y habló con este "estúpido cara de culo" y con una abogado.
Respecto a este tema debo decirles: Si alguien esta pasando por una situación de acoso o te sientes acosada: DILO! No te calles por miedo, NO TENGAS MIEDO. Estos tipos se alimentan de ello, y por eso la mejor solución es ser VALIENTE Y ASTUTA... Nadie tiene derecho a acosarte o a hacerte sentir de esa manera, no es tu culpa. Y creeme, muchas mujeres vivieron acoso en algun momento de su vida, pero la mayor parte no lo denuncia. SE FUERTE.
La verdad respecto a esta situación que viví, y en la cual estuve en negación o intente bajarle la importancia, si me afectó y solo contribuyó a empeorar mis problemas, para mí ha sido como quitarme un gran de encima. Ahora me siento más libre y no pienso perder esta sensación, sin embargo; no es sencillo. Me levanto cada día con la ídea de que DEBO SER VALIENTE Y VIVIR MI VIDA, que esto como todo aquello que me lastimo, es solo una parte, y YO TENGO MUCHAS MÁS RAZONES POR SONREIR, no es fácil levantarse con esta actitud, pero SE PUEDE con la práctica... YO QUIERO VIVIR, no sobrevivir como lo hacía antes.
Luego, el tema de mi madre, algo que llevaré siempre, aunque mi mamá deje este mundo siempre estara en mi corazón porque madre hay una sola. Pero, aprendí que a veces puede ser dañina y puede lastimarme y que yo NO DEBO PERMITIR QUE LO HAGA, que no debo dejar que sus insultos y a veces chantajes penetren en mi mente... Ya les hable algo de las madres emocionalmente tóxicas, esta situación es complicada y aún me duele, pero pese a todo YO AMO A MI MAMÁ Y SE QUE ELLA TAMBIÉN ME AMA, aunque a veces esto duela, así que cuando las cosas se ponen tensas entre ambos, lo que hago ahora es seguir con mi vida, que yo soy más que "una hija".
El tema de mi uni. Debo decirles, que nunca estuve tan motivada desde que ingresé a la universidad cuando tenía 19 años y acababa de graduarme del colegio. Quiero ser Doctora. Quiero ayudar a las personas como aquellas personas buenas que me ayudaron. Quiero aprender todo aquello que deje por años... Esto es lo mejor que me está pasando ahora y quería compartirlo con ustedes.
El último punto: La bulimia, las recaídas y la dieta y ejercicio. Hago ejercicio o procuro hacerlo al menos 1 hora y media durante la semana, pero lo hago porque no quiero ser sedentaria (no dije adelgazar, porque tan poco no creo que me haga perder peso), a veces también bailo zumba con videos de internet y esto me pone arriba los ánimos, en general el ejercicio me sube mucho los ánimos. La comida, estos días comí bastante porque tenía una tras otra actividad y comí afuera de casa, luche contra los pensamientos de "comer te engorda, que estan equivocados y que vienen con los trastornos de alimentación, aún lucho contra ellos, NO SOY MENOS O MÁS VALIOSA POR COMER O NO COMER O POR SUBIR O BAJAR UNOS KILOGRAMOS, YO SOY MÁS, MUCHO MÁS QUE ESO, SOMOS MÁS QUE ESO... Luego está el tema que no quería confesar, pero tuve mi más grande recaída de bulimia en meses desde el año pasado, vomité, lo planifiqué, me atraqué para vomitar y no esta bien lo que hice, pero también acepto que está bien equivocarse, lo importante es no rendirse por ello y seguir adelante, no soy perfecta.

Bueno, eso es todo, lo que quería contarles. Lamento que no pasé por sus blogs, pero prometo que lo haré pronto. Estoy haciendo amigas en la universidad y esto me esta llevando tiempo, asi que por eso, estuve perdida.

Hay algo que quiero decir, se supone que ayuda a la autoestima, y si desean pueden repetirlo conmigo:
YO ME AMO. ME GUSTA MI CABELLO, ME GUSTA MI CUERPO, MI FORMA DE VESTIR, EL MECHON AZUL CON EL CUAL TEÑÍ MI CABELLO, ME GUSTAN MIS PIERNAS, MI ABDOMEN, ME GUSTA MI FORMA DE SER, ME GUSTA MI SONRISA, MIS OJOS. ME GUSTA MI VALENTÍA, ME GUSTA MI CORAJE. ME GUSTA CAPACIDAD DE SALIR ADELANTE. ME GUSTA QUIEN FUI ALGUNA VEZ. ME GUSTAN MIS SUEÑOS Y METAS. ME GUSTAN MIS CICATRICES Y ME GUSTAN MIS CADERAS, ME GUSTA TODO DE MÍ. SOY DUEÑA DE MIS TEMORES, SOY DUEÑA DE TODO MI YO. TENGO LAS HERRAMIENTAS PARA VIVIR,PARA ENCONTAR EL SENTIDO Y EL ODREN DEL MUNDO. SOY DUEÑA DE MI MISMA Y ME ESTOY CONSTRUYENDO.
Ignoren mi cama destendida, que salgo temprano a clases y llego directo a mi escritorio... LOL algún día sere una persona ordenada jaja

Gracias por leerme.
Pdte.- Sé que muchas personas que me leen estan pendientes del peso, pues les digo que perdí peso, pero eso viene desde septiembre del año pasado, estoy pesando 56 kilos. Pero eso no me define, puede ser que haya subido o bajado. Eso es solo una característica.

viernes, 17 de febrero de 2017

VALIENTE

Hola.
Esta semana no hice actividad física, procure comer sanamente, pero no fue del todo un éxito, porque hoy (viernes) quede con una amiga ir a desayunar y lo que pedimos era pura grasa (encima ya desayuné en casa, porque tenía clases y no voy sin desayunar, sino me duermo en plena clase), y el día martes, mi papá llamo y dijo que quería que fueramos a cenar, pero luego nos canceló (a mi hermano y a mí) y quedamos para almorzar el miércoles (donde llego con 1 hora de retraso).

Creo que cuando no soy cuidadosa con lo que como me pongo super nerviosa y siento que todo sale de mi control, no es que me restrinja, que yo pienso que como lo necesario porque no tengo falta de energía, pero cuando no cumplo esta alimentación y surge algun imprevisto: Me pongo mal, realmente mal, me entristezco, siento ansiedad, me miro fea frente al espejo y nada me queda bien, veo las cosas color negro y soy pesimista. Por eso procuro cumplir con mi alimentación sana y ser cuidadosa "MUY cuidadosa".

¿Pero, por qué soy así cuando como de más sin planificar? Porque generalmente estas situaciones vienen con una carga emocional. El día miércoles, ví a mi padre y este se comportó totalmente frío, además que nos comunicó que esta planeando irse a Cochabamba (la ciudad donde vive ahora) con su amante (corrijo: ya no es su amante, ahora es su pareja) a vivir e iniciar un nuevo emprendimiento, aparte que se notaba que estaba por obligación, que prefería no estar allí conmigo, que le estorbo porque me está ayudando con dinero para acabar mis estudios en la uni, lo primero que me preguntó fue si comencé a trabajar como auxiliar (porque alli me pagarían)... En fin. Luego hablo con mi hermano y este le dijo "Esa mujer no te quiere, solo está por la estabilidad económica". No creo que le gustó lo que le dijo, porque se portó más frío desde que le dijo eso. Me siento rechazada por mi padre, porque se que no cumplí sus expectativas, porque ahora no me interesa cumplirlas, porque siempre me dice que debo ser "femenina" y yo NO LO SOY, porque siempre me comparó con sus hermanos y hermanas que el considera no fueron buenos hijos, porque no soy guapa, ni delicada, y ahora ni una niña. 

La historia de siempre con mi familia.

Luego hoy día, que estaba olvidando todo. Mi amiga me llevo y me dijo que quedamos y no podía fallarle y pedimos uno de esos desayunos que incluyen pan, huevo, ensalada de frutas, cafe y jugo de naranja, de todo. Y tuve que comer la mitad de todo. Sumado que hablamos de comida, de estereotipos de belleza y demás cosas, al final no sé porque hablo de estas cosas, que me siento gordísima frente a ella y a todos, solo podía pensar que ocupaba un GRAN espacio en la silla.

En fin, me leo y me doy cuenta que aún tengo residuos de mi TCA, si bien no vomito, ni me atraqué aun tengo miedo a la comida, aun suelo tener pensamientos distorsionados como "Si como eso: engordaré" y eso al final hace que me siento mal, aunque ahora LUCHO. Lucho contra esos pensamientos, me digo que SOY VALIOSA, que un mal día no me define, que no me define como me trata mi padre ni sus exigencias, que no soy un cuerpo solamente, que no importa el peso que tenga sino mi FORMA DE SER, mis sentimientos, mi VALOR COMO PERSONA es mucho más que una figura delgada...

Recuerdo cuanto superé, y cuanto me costó, cuantas veces lloré sola antes de dormir, los dolores por vomitar, por dejar de comer, por comer, los problemas en mi familia, todo eso LO SUPERÉ O LO ESTOY SUPERANDO. Soy mucho más que eso, yo voy a REESCRIBIR MI HISTORIA. SOY FUERTE. Me niego a ser débil, VOY A LUCHAR. Cuando las cosas se ponen chungas: la primera puerta que veo es la bulimia.

Hoy escribo porque quiero desahogarme, porque aun soy ligeramente solitaria y en ocasiones me siento sola y aún no soy tan valiente como para expresarlo con personas cercanas a mí, aún me cuesta confiar, aún me cuesta soltar, pero estoy en proceso de DESAPRENDER, desaprender todo aquello dañino en mi vida,  

Les mando un abrazo. QUERERSE ES SER VALIENTE? Ustedes que piensan?
Un abrazo, yo voy a seguir con mi vida, mientras tanto.
Pdte.- Si, hoy haré ejercicios, pero el principal objetivo no es adelgazar, si bien eso me tranquiliza
, sino para evitar el sedentarismo.




















miércoles, 8 de febrero de 2017

ME siento sola

¿Por qué nos sentimos solas o solos?

Uno de los motivos que me llevo a la autodestrucción fue el hecho de que me sentía sola. Creia que la única manera de ser amada y reconocida era siendo perfecta, también era una forma de distraerme y no aceptar mi vulnerabilidad, porque no quería aceptar que quería que alguien me escuchara, me comprendiera, me diera un abrazo, una amiga o amigo, alguien con quien conversar de todo, incluso talvez una pareja.

Hoy me siento mejor, mejor de lo que me sentí en muchos años. Pero, en ocasiones, me siento sola. Me cuesta reconocer que quiero a alguien o a varias personas con las que compartir una parte de mi vida y viceversa, de todas maneras, me desahogo en mi blog.

 ¿Algún día tendre a una amiga cerca? Mi mejor amiga vive en otra ciudad, y noto que cada vez tenemos menos temas en común para conversar y hablamos con menos frecuencia, nos estamos distanciando porque nada es para siempre, ambas estamos madurando y viviendo nuestras vidas y la extraño.

¿Algún día me enamoraré y seré correspondida? ¿Algún día dejare de tener miedo a enamorarme y podre disfrutarlo? Es que tengo 25 años y a veces solo quisiera abrazar a alguien y que esta persona me abrace. 

Luego de escribir esto, volveré a mi rutina, a la vida real, la que se mueve tan rápido que no puedes perder el tiempo, y olvidaré lo que acabo de escribir. Pero aún así, me siento sola y hoy no tengo miedo de expresarlo, aunque sea en un blog.

Saludos.


domingo, 29 de enero de 2017

DESAHOGO

Mi madre es una chantajista emocional.

Ya lo sé, esto no es novedad en mi vida.

Mucho de mi TCA tuvo que ver con mi familia.

Ya conté demasiado de esto,

Pero, a veces, aún duele, aún quiero arrancarme los ojos y el corazón y golpearme contra la pared, aun quiero sacarme sangre para sustituir el dolor, aún me siento sola y rechazada

Pienso en la raíz de mis inseguridades, y no puedo dejar de recordar que es complicado que la persona que te debería dar más amor en tu vida, te lo da a veces, te promete que eres lo más importante, y luego de unas horas, te vuelves mierda y la culpable de todos sus males, en unos minutos, deja de hablarte y te pone la ley del hielo.

La primera vez que las niñas me hicieron la ley del hielo, tenia 12 años, lloré a mares, obviamente, no me dolia que otras niñas me dejaran de hablar, ni siquiera recuerdo bien sus caras ni sus nombres, me dolía porque era lo mismo que mi madre me hacía, me dolía porque sentía que debía rogarles por su amor, porque me sentía basura y mala hija, porque me sentía impotente, porque solo era una niña que quería que su madre la amara y la aceptara.

El tiempo pasa, hoy soy una mujer de 25 años, pasé por tantas cosas, que ahora cuando alguien quiere cagarse en mi o lo hace, me digo que no importa, que no me hara llorar, ni deprimir, ni hacer sentir menos o basura, me digo que esto no es nada y que superare esto. Y lo hago. Sigo mi vida, aunque reciba rechazos o pase cosas mas difíciles, me estoy haciendo fuerte.

Estoy desaprendiendo.

Pero, mi madre, sigue presente en mi vida, y a veces suceden estas cosas, por alguna razón ella concentra todas sus frustraciones en mí, y me culpa de todo, incluyendo su reciente separación con mi padre.

Papá: Ojala me hubieras ayudado, pero tampoco estuviste, tu me usaste como excusa para desahogarte contra mi madre, pero no me decias lo valiosa que era y que no importaba lo cruel que podían ser sus palabras, no me apoyaste, solo te desahogaste conmigo.

Me duele el corazón porque siempre me sentía sola, porque quería ser amada y por eso no aprendí a amarme. Porque aprendí que nunca seré suficiente. Me duele el corazón por la niña que fui, la adolescente que era.

Sin embargo, hoy soy mas fuerte. Quizás hasta deba agradecer por eso a mis padres, al final si me ayudaron, me hicieron fuerte, porque nada puede doler más que tus propios padres te consideren poco o insuficiente.

Solo me desahogo, escribo para plasmar lo que siento, porque me hace aclarar mis ideas, porque me recuerda quien soy y lo que quiero para mi vida. Escribo porque me hace feliz.

Está demás decir que no odio a mis padres. Al contrario, los amo y son las personas más importantes para mí (luego de mi propia persona, obviamente). Pero nunca me sentí identificada con aquellas personas que dicen que su madre es su mejor amiga o que no podrían vivir sin ella.




jueves, 26 de enero de 2017

Recaída por Revolución

Mi mente no pudo con tanta presión, con tanta revolución, a final acabé en la cocina volviendo a la vieja confiable, mi bulimia, volví a atracarme.

Esa sensación de ir a la cocina a ahogar tus penas, a intentar dejar de sentir o pensar en aquello que duele, o comenzar a ingerir aunque sabes que no tienes hambre, pero no paras, algo más poderoso te impulsa a seguir con el atracón. Y luego la culpa, el miedo a engordar, la sensacion de sentirte sucia y desecha.

Luego de llorar y dormir llorando, despierto, me doy cuenta que debo perdonarme, intento alejar pensamientos de culpa, intento olvidar la idea equivocada de que mi cuerpo está mal, de que soy indeseable. Al final, me levanto y voy a lavar los platos de la cocina y recuerdo lo que hice esta tarde, quiero perdonarme, solo fue una recaída y estoy advertida que esto ocurrira porque la recuperacion es un proceso largo, me siento culpable por pensamientos como el viejo deseo de ser delgada. Debo amarme como soy, debo amarme incluso cuando me lastimo, debo perdonarme el hecho de que a veces soy débil, debo perdonarme el hecho de recaer en algo que tanto daño me hizo y solo empeoro mis problemas

¿Por qué me siento mal a pedir algo que considero justo?
¿Por qué aún prefiero lastimar mi cuerpo que herir a los demás?
¿Por qué sigo creyendo que haciendo lo que hago la gente me amará y si no lo hago dejaran de hacerlo y eso es lo peor que me puede pasar?

Pdte.- No sé cuan actualizados esten respecto a los Trastornos de Alimentación, pero hoy se considera que el principal sìntoma de bulimia es el atracon y no el vómito en si, este último es un método de compensación por la culpa. Yo no vomito, pero en mis recaídas como hoy día, me atraqué.
Duele, el corazón duele porque aún busco otras salidas para no enfrentar mi verdadero dolor.

Un abrazo.


martes, 24 de enero de 2017

Comida, Machismo y Familia

Hola.
Contarles que recientemente viaje a la ciudad de Cochabamba, donde actualmente vive mi papá, para mí fue como un reto, porque tenia que vencer el miedo al rechazo de parte de la familia de mi padre, por todo lo acontecido durante el divorcio de mis papás.
Y si, recibí indirectas, pero las esquivé y seguí adelante. Lo mejor es que forme un nuevo lazo, mejor dicho, recuperé un lazo con una prima que solía ser mi prima preferida con la cual jugaba desde pequeña hasta la pubertad y luego deje de verme con ella porque empecé a aislarme y también por la distancia.

En fin.
Estuvo muy bien. Tambien porque pude compartir con mi papá, ese era el objetivo del viaje.

Y bueno... Sobre el peso, no sé cuanto este pesando, pero noté que un jean que no me entraban antes, volvió a quedarme, pero bueno, unos gramos más o menos, que se yo. Tampoco quiero ir corriendo a la báscula.

Estuve comiendo lo más normal posible, de acuerdo a mis conocimientos y lo que siento que me pide el cuerpo. Pero reconozco que sigo siendo algo controladora, intento aflojar y lo hago, creánme, aún así bajo de peso.

Pronto iniciaré clases en la uni, yo solo tengo vacaciones a fin de año, asi que estos son mis últimos días sin exámenes ni clases. Como estuve de "ama de casa no renumerada economicamente" ya se acostumbraron a que lave la ropa, los platos, cocine, planche, etc. El punto es que cuando este en clases no pienso hacer estas cosas, quiero que nos repartamos los deberes, pero mi madre se enoja cada vez que saco el tema, se resiente como una nena, pone trabas y añade más "peros", en lugar de organizarnos las tareas de la casa, que somos 3 y todos deberíamos repartirnos los quehaceres, yo no pienso lavar la ropa de mi hermano, tendré clases, ni pienso servir la cena a todos, yo debo estudiar, no haré el papel de la mujer sacrificada nunca más, pero parece que esa idea ofende a mi madre, ella prefiere que las cosas sigan como están.

Uff.. En serio, igual, aunque ella no diga nada, yo dejare de lavar la ropa de los demás, y solo lavare la mía y pondre mis horarios, aunque ella no quiera organizarse. Es que es injusto, yo ayude en los quehaceres de la casa por años, y nunca siquiera lo reconocieron, mi madre dice que ella hacia todo, incluso olvidó que mi papá es el que cocinaba, eso es un poco sinverguenza, entiendo que el no la trataba bien, pero tampoco te puedes atribuir el trabajo de otros. Mi hermano me agradece en el momento, pero luego me dice que yo nunca hago nada, antes le creía y me sentía una porquería, pero ahora pienso WTF, si yo no hago nada : ¿Quién cree que lava su ropa, la plancha, a veces lustra sus zapatos y cocina y luego lava los platos sucios? En serio, cero reconocimiento, lo quiero mucho, pero NO ES MI HIJO y no pienso sacrificarme por nadie, que no sea yo.

Vivimos en un mundo machista total. Pero estoy cansada, yo no pienso ser victima nunca más, me pondre delante de todos, porque intentar contentar a todos (menos a mí) me llevo a la bulimia, depresión, me quitó las ganas de vivir, mi identidad.

En fin.

Les mando un abrazo.